最火笑死人不偿命笑话段子

穿过院子，看见门上挂着一张牌，牌上有两个字<； br/>； &ldquo； 恋人&rdquo； 突然，这院子的主人觉得还挺有趣的，轻轻推门进去。 结果，还没走两步，突然从旁边跳出了两只狼狗。
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从医院打狂犬病疫苗回来，揉眼睛仔细看那个品牌，上面两个字&ldquo； 小心&rdquo； 的双曲馀弦值。
保护眼睛，刻不容缓。
别老摆弄手机…。 有人在精神病院实习，突然神经障碍者拿着菜刀追他。 这个人跑到了死胡同，以为这就完了。 那个病人说:“把刀递给我，该追我了”。
小王在10楼的人事部门工作，1个月前调到了9楼的行政部门。
今天小王打电话给人事部门找他。 &ldquo； 王先生在吗&rdquo； 接到电话的同事说“&ldquo； 老王已经没有人事了。
&rdquo； 王先生: &ldquo； 什么？ 什么？ 什么时候，我怎么不知道，还不送他&rdquo； &ldquo； 没关系。 你可以下去找他&hellip； &hellip； &rdquo； 给女儿&ldquo； 狼来了&rdquo； 他的故事。
最后我问:这个故事告诉了我们什么原因？ 女儿:妈妈，羊肉一定很好吃。
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女:有三套房吗男:不！ 女:奔驰，有宝马吗男:不！ 女:有七位数的存款吗男:没有！ 女:那么，有什么事男:我&hellip； &hellip； &hellip； 她转身离开了。
突然一个男人说:我管理着几百人。
其中律师、教授、企业家多，帅哥美女也多。
女人立刻紧紧抱住男人的腰，崇拜地说:“死鬼，不快说的话，那就够了。” 那么，你是什么样的公司经理呢？男:因为我是团主的老人去看病，医生给他开了药对他说:“"； 药效12小时&rdquo； 的双曲馀弦值。
老人点头一笑走了，老人一边走一边笑，回到家也笑个不停。
家人奇怪地问: &ldquo； 发生什么事了？ &rdquo； 老人说: &ldquo； 尼玛，这位医生开的药是什么？。 笑12小时，很快就会累&rdquo； 老师:牛贵还是鸡贵？小明说:“鸡贵！ 老师:为什么小明:九牛一毛，鸡八毛。
老师:滚出去！ 生物课的老师问“狼和狗交配而生的是狼犬，虎和狮子在哪里”，小明又称之为“狮子”。
老师:滚蛋，明天不要来！ 老师:同学们，今天复习乘法技巧吧。
三七？ 小明:四妾！ 老师: &hellip； &hellip； 老师:三九小明:胃泰！ 老师:五八小明:同城！ 老师:九九小明:鸭子的脖子！ 老师:滚出去，滚出去！ 昨晚心情不好，例外地在KTV喝酒，本来不能喝。 出门的时候唱着“北京北京”，走着唱着歌。 我坐出租车已经睡着了。 早上司机叫醒了:到北京了！ 我睁开眼看仪表:一万二千八百一十五元，我说:师傅是怎么来北京的？ 师傅昨晚问了好几遍。 说到北京，我想赶紧升起国旗。尼玛现在想起来也很害怕，幸好昨晚没有唱腾格尔的《天堂》。 啊，喝酒有风险，唱歌要谨慎，螃蟹上市后，部门会餐，酒席摆三桌，领导摆一桌，员工摆两桌。
领导桌上的螃蟹野生，头小，员工桌上的螃蟹人工培育，头大。
领袖们不知道内幕，很生气: &ldquo； 办公室是怎么安排的？ 我们怎么吃螃蟹比员工小？办公室主任是老实人，马上说明。 &ldquo； 他们两个桌子是人养的，你们的桌子是人养的&rdquo； 的双曲馀弦值。
养育孩子就像发射卫星，要花十几年时间确保各个环节和数据的准确性。
最后一天一早发射成功，考上大学后，卫星消失在广阔的宇宙空间中，只会定期地不定期地返回微弱的信号。
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给钱。
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给钱。
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把钱送到卫星上，叫他穿暖和的衣服。
卫星又发出微弱的信号。
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真吵啊。
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信号灯稳定后，要用一生的积蓄建立宇宙空间站&hellip； 这样的坑父，竟然号召着做两个& hellip & hellip； 的双曲馀弦值。
某男性日记:青瘦香菇:今天，我们班最美的同学结婚了！ 高中毕业的时候，我追她。 有一天她送给我英语( If you never abandon，I will in life and death )，我不会英语，找同一张桌子的翻译，同一张桌子说“如果你不离开我，我会和你一起回去”。 我从那时开始就很伤心，从那以后就没有联系她。
到今天为止，婚礼现场的巨大银幕上都写着那个英语！ 可悲的是，今天我知道那句话。 如果你不放弃，我会生死相依的！ 新郎是当时给我翻译的桌子！ 读书不认真，同学们路很深！ 刚刚买了馅饼，回家在阳台上吃，刚咬过，就听见楼下有个男人在向女孩告白！ 他说。 “拜托了。 你愿意做我的女朋友吗？女人说:“别做梦！ 我可以和你在一起吗？ 没有房间，没有汽车，没有存款。 只要馅饼不掉到天上我就不会想，韭菜蛋馅饼扔向女人的头，她的脸&hellip； 然后，我在心中默念。 祝你好运，年轻人！ 我只能帮助你。
1 .三个醉汉来赏月，醉汉a说。 &ldquo； 天空中有两个月亮。
&rdquo； 醉汉b说:“&ldquo； 天空中有三个月亮。
&rdquo； 他们不同意任何人，所以委托醉汉c审判。
醉汉c慢慢地说“&ldquo； 你们在说什么&rdquo； 2、太阳十兄弟聚集在一起俯视人类。
老板: &ldquo； 兄弟们，快点，看，一个女人在露天游泳！ &rdquo； 次子: &ldquo； 这位女士叫嫦娥。 请看。 这个身体，这个胸部，这个大腿&hellip； &hellip； &rdquo； 地上之后的愤怒: &ldquo； 母亲拿着巴子，窥视着我媳妇洗澡，箭&rdquo； ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken ken
后羿叫道。 &ldquo； 走吧，看你还是诚实的，没有和他们一起偷看我的媳妇。
&rdquo； 第十个太阳匆匆逃走，跑着自言自语。 &ldquo； 我恨自己近视眼，我想偷看！ &rdquo； 昨晚和妈妈睡觉，忘记关窗户，早上起来鼻子不通。
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忽然听起居室的母亲夸夸其谈地对父亲说。 &ldquo； 我半夜醒来感到冷，看到女儿的窗户没关上，马上回到我们家睡觉，没感冒&rdquo； 恐怖照片4 .班上的男女每天吵架，男人对女人说“&ldquo； 停火吧！ &rdquo； &ldquo； 停火？ 怎么停下来的？ &rdquo； &ldquo； 让我们遵循历史习俗吧！ &rdquo； &ldquo； 什么"； &ldquo； 和亲。
&rdquo； 然后，这两个人在一起不害羞5 .中午想吃什么&rdquo； 她转过眼去想了一会儿: &ldquo； 吃鸡吧。
&rdquo； 笑着杀了我。
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6 .坐在客厅里看电视，妈妈在旁边吃芒果，吃完后问我: &ldquo； 这件衣服要洗吗&rdquo； 让我看一下。 &ldquo； 洗的衣服。
&rdquo； 所以，她用手蹭我的衣服走了。
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哎呀，7 .因为和一个好朋友预约了情侣路线，所以被说只能去餐厅吃情侣。
我最好的姐妹抓住了我的手。
回过头来说我嘴里只有嘴。
然后对那个服务员说“&ldquo； 谁说情侣必须是男人和女人&rdquo； 我一瞬间石化了！ 什么？ 什么？ 8 .我痛苦地问兄弟: &ldquo； 你知道我每天早上是怎么醒来的吗？ &rdquo； 兄弟: &ldquo； 你打电话了吗？ 闹钟？ &rdquo； 我摇了摇头。 &ldquo； 不，每天早上我都醒着自己的帅哥！ &rdquo； 晚上妻子在看电视，丈夫在和同事通电话。
挂机时，丈夫说“&ldquo； 还是选小三吧。
&rdquo； 妻子脸上的黑线下来了，" &ldquo； 你喜欢小三吗&rdquo； &ldquo； 是的，小三顺眼看着&rdquo。妻子打了一巴掌，把丈夫赶出了家。
丈夫坐在门外遮住脸，懊恼地说。 &ldquo； 排字选择尺寸，我惹谁生气&hellip； &hellip； &rdquo； 受伤的又是我。 一天，售货员向老板出售了跑步机。
老板说: &ldquo； 我每天在街上跑也不要钱。
&rdquo； 推销员笑着说: &ldquo； 你买了我的跑步机，可以每天在家果断地跑！ &rdquo； 11 .有一天，体育课的中途，厕所解决个人问题。
结果，我匆匆进了厕所。
看到男孩子在小便，我被骗了，一秒钟后想静静地撤退。 结果，被发现，昏过去了。
忽然看到那个男人大声地&ldquo； 流氓，失礼&rdquo； 用双手捂住胸部。
之后我说了自己不敢相信的话: &ldquo； 同学，你按错地方了&hellip； &hellip； &rdquo； 她不会受伤的！ 12 .男人回家时:三等妻子在等菜的二等妻子一起做饭，一等妻子做饭，特等妻子拿着茶碗，解开衣服说。 &ldquo； 丈夫，你先吃奶还是先吃饭&rdquo； 还是我们看到的奥特曼？ 13 .父子来店里买iPhone。
儿子也像个中学生。
交钱的时候，儿子说父亲，不仅买你的智能，还买智能。
然后他父亲对儿子说: &ldquo； 你智商高，但买不起。
&rdquo； 我上小学的时候，姐姐经常用加了水的气球把我弄丢，到了夏天，我总是水滴溜地流着，一回家就被妈妈骂了。
后来我真的忍不住了，暗中刺穿了所有的气球，终于摆脱了每天的水灾。
第二年夏天，妹妹出生了。
早上，有个男人上课时一边吃着大面包，一边和后面的女人聊天，而那个女人却一直盯着男人的面包(那个女人没有时间买早餐)。 怎么了？ 你没吃早饭吗&rdquo； 女孩匆匆点点头，期待着男孩把面包分开一点。
男子: &ldquo； 是啊！ 那我就在那儿吃吧。 为了让你不看，我觉得我更饿了！ &rdquo； 这张p图有几分16 .男朋友对她说: &ldquo； 昨晚做了你的梦，早上起床内衣湿了。
&rdquo； 她羞答答地问男朋友: &ldquo； 到底梦见了什么？ &rdquo； 男朋友回答: &ldquo； 做了你脱妆的梦，吓了我一跳！ &rdquo； 17 .青年游遍深山，经过崎岖的道路，终于找到了隐居山的禅师，他迫不及待地问道。 &ldquo； 我很丑。 我该怎么办&rdquo； &ldquo； 一张丑脸就像我一样。
&rdquo； 青年点头: &ldquo； 心如止水，自以为是吗？ &rdquo； &ldquo； 不，长得丑陋的话，就会像我一样匆匆忙忙地找深山藏身。
&rdquo； 18 .跳蚤发现蚊子咧嘴，问忙。 &ldquo； 兄弟，怎么了？ &rdquo； 蚊子: &ldquo； 当然，昨晚发现了一个赤裸裸的男人，整夜没被刺伤。 第二天早上，我发现一个女孩是个雕像。
&rdquo； 墙上感到疼痛19 .跳蚤发现蚊子歪嘴，问忙。 &ldquo； 兄弟，怎么了？ &rdquo； 蚊子: &ldquo； 当然，昨晚发现了一个赤裸裸的男人，整夜没被刺伤。 第二天早上，我发现一个女孩是个雕像。
&rdquo； 20 .北极熊在街上遇到熊猫，把脚交给熊猫说。 &ldquo； 酷，傻b，我不习惯戴太阳镜。
&rdquo； 21 .和她一起去宁波凤凰山玩，等待着。
她在下面看着，策划着漫长的浪漫桥梁，喊着她的名字&ldquo； xxx，我爱你！ &rdquo； 一跳到下面，第一次紧张，刚大声喊着她的名字就跳下来，吓得她和下面的人都听见过。 &ldquo； xxx，我&hellip； &hellip； 太太！ &rdquo； 我的草！ 这是22 .有一天，丈夫说“&ldquo； 如果我死了怎么办&rdquo； 我说: &ldquo； 我和好朋友一起买东西继续吃饭。
&rdquo； 然后我问他: &ldquo； 如果我死了怎么办&rdquo； 他狠狠地说: &ldquo； 和你最好的朋友购物，吃各种各样的盛宴。
&rdquo；