110条搞笑段子大全，点中你的笑穴

1.我每晚都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死

2.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

3.做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。

4.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

5.我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。

6.世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

7.公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。

8.我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？

9.在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。

10.都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。

11.人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。

12.永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。

13.同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。

14.我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。

15.你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。

16.别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。

17.没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？

18.不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。

19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

20、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

22、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

23、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

24、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

25、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

26、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

27、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

28、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

30、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

31、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

32、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

33、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了

34、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

35、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

36、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

37、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

38、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

39、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

40、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……

41、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

42、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

43、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

44、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

45、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

46、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

47、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

48、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

49、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

50、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

51、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

52、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。

53、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

54、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

55、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

56、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

57、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

58、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

59、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

60、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

61、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

62、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

63、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

64、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同

65、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

66、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

67、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

68、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

69、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

70、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

71、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

72、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

73、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

74、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

75、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

76、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

77、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

78、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

79、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

80、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

81、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。

82、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

83、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

84、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

85、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

86、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

87、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

88、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

89、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

90、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

91、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

92、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

93、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

94、平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。“

95、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

96、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

97、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。

98、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

99、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

100、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

101、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

102、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

103、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

104、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

105、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

106、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

107、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

108、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

109、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

110、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，