一本关于上帝的评论

每当一句流行的话出现，总会伴随着各种神回复。为大家学习边肖收集整理神的相关评论，供大家欣赏和借鉴！

诸神评论精选。

1.“一个事业有成的成功男人，一个漂亮的老婆，一个好哥哥！”上帝回答说：“从前，有一个人买烧饼。他有自己的事业，有漂亮的妻子，有好哥哥，但最后死得很惨。"

2.“为什么深海里的鱼都这么丑？”上帝回答说：“深海是黑暗的，谁也看不见谁，大家就随便长大吧。"

3.“前男友长得这么丑，我该高兴吗？”上帝回答：“他宁愿要一个丑女人，也不要你。让姑娘吃点心。”

4.“你遇到过的地域歧视是什么？”上帝回答：“56个民族，55个加分。”

5.“作为一个吃货，这个世界上没有我没吃过的东西！”上帝回答：“你吃过电视上的方便面吗？”

6.“什么叫高调？什么叫低调？”上帝回答：“比如说。把你的钱也拿走。小偷比较低调，沉默寡言。劫匪更高调：抢劫！把钱都交出来！”

7.有个同事姓文，大家平时都叫他文哥。另一个同事，最后一个字是博，大家都叫她博。有一天两个人相遇了。波波：你好胸罩！胸罩：波波你好！波波：以后我就靠你保护我了！胸罩：不客气！以后还得靠你了。

8.青蛙MM和大象男友正在家里看电视，突然听到敲门声。打开大象门，看到一只蜗牛站在门口。他捡起蜗牛，嗖的一声扔得远远的。三年后的一天，有人敲门。大象打开门，又看到了蜗牛。蜗牛说：“你刚才怎么了？你为什么要抛弃我？"

9.三个高中生在食堂吃饭聊天。答：其实我喜欢文史。乙：你恶心吗？c:你知道怎么吃吗？太恶心了！甲：怎么了？你不是说你喜欢闻大便吗？

10.你说的时候我天天羡慕你。你长得好看，你用智能手机，你有钱，你有很多朋友，你整天谈论一些看起来很厉害的事情。无论我拿什么，都够我几个月的生活费了。我读书不多，是乡下人，没见过多少世面，只能默默的看着你发，时不时的夸一句，有空自己发，这样才能装作很了解你。真的，我累了。我累了，所以我不说了。还有人催我把手机还给他。我要去睡觉了。唉！

神评大全。

1.这是我的第一个评论。我太紧张了。我该说什么？我能打多少字才变得文艺？这样的评论好吗？我写的会不会太牵强？我写的东西会不会深刻到别人看不懂？怎样才能写得优雅飘逸？半小时写这么多字会不会太快？我太激动了！

2.我在老家，没有网络，没有WIFI。为了夸你这个QQ，我走了几十公里的山路到镇上，脚上磨出了很多豆粒大小的水泡，鞋子也粘了胶。本来想卖家里几十斤玉米，却在镇上坐公交车到城里网吧夸你这一谈。但是天气不好，今年收成不好，种的粮食只够一家人吃，只好在镇上的砖窑里打工，赚够路费。把一块砖从砖窑搬到拖拉机上，我只花了一分钱。为了100元的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了血。为了省车费，我没有贴云南白药创可贴，让血液自然凝固。拿到搬砖的钱后，我坐上了从一个镇到另一个镇的公交车。来到网吧，我在兜里摸了摸，尼玛。我没有三块钱上网，就少搬了300块砖。我不得不在街上跑来跑去，看着喝矿泉水的人。当他们把手中的矿泉水瓶扔出去的时候，我像守门员一样跳起来，生怕矿泉水瓶被别人抢走。晚上又夸了你一秒钟的话。你知道我有多迫不及待地想称赞你的演讲吗？

3.xx，上次你让我帮你的事我已经问过了。无法勃起可能是过度手淫造成的。过度手淫容易导致前列腺炎症，可能会导致不孕，严重时甚至会出现阳痿、早泄。之前给你发私信，你不回，我就直接回了。

我来了，既然来了，就得说几句！就几个字！如果我不说几句！不好意思，既然要说几句！那一定是有话可说~所以我认定几句话可能会改变一切！也许我说的话改变不了什么！但是！就算我说几句，也改变不了什么！但是我还是想说几句我想说的话！如果我不说几句我想说的话！然后，我没说几句我想说的话就来了~ ~首先，我不说这些话是对不起我自己！其实我不说这些话！简直浪费我上面说的话！最后我总结了一下！我只是随便说几句。

5.事情都做了，孩子也玩完了。我安排她住酒店，我做了作为哥哥应该做的一切。她现在心情不好，有空来看看她。毕竟她是你的女人，你电话不接，短信也不回，我只能在这里留言了，小心点。

6.看了你说的话，心里久久不能平静！这篇谈话立意新颖，题材独到，段落清晰，情节离奇，跌宕起伏，主线清晰，引人入胜，平铺直叙，显示出非凡的文学功底。可谓字字句句都是佳作，是我们这一代人应该学习的典范。就小说艺术而言，可能不算太成功，但其实验意义远大于成功本身。一，马奔腾，射鹰拉弓。天地在我心中！你不愧是无厘头界的新一代山怪！你重新点燃了我心中的希望之火，难得说一句！

7.“大学是梦想开始的地方吗？”

8.上帝回答：“是的，我睡得很香。”

9.公主被吻醒后，就和王子幸福地生活在一起。她陪着她的国王经历了各种侵略、兵变和经济危机；打败了国王的情人。芳则

个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急!”

10. 跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱?老板：“打完折1998!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢!”

11. 哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂 hellip;”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖 hellip;”

12. 操!(此评论虽然才1个字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔)

13. 二蛋，终于找到你了，你还有心情发说说?!工头叫你赶紧回去工地搬砖，你要再不回去，前几天共计30块钱的工资就不要想拿了。对了，你爹让你有空回去一趟，上次公交车猥亵妇女的案子已经下来了，你爹把你家车子给那妇女当封口费，她才同意不告你的，你爹也不容易，有空就回去看看吧。还有，隔壁村的王寡妇托我告诉你一声，她很想你，问你什么时候去娶她，她说过门不用太隆重，做人低调一点不要装，毕竟二婚不容易。话我帮你带到了，你自己看着办吧!

14. 自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗?

15. 我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，还让我转告你，希望你有时间的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一起的见证。而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了!

16. 你好!我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗!我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

17. 甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

18. 一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠 hellip; hellip;经典语录

19. 有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!

20. 本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人 hellip; hellip;

21. 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 爸爸! 儿子叫道。 给我拿杯水好吗? 你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦! 5分钟后 hellip; 爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗? “我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟 hellip;“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。

22. 走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊?” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我 hellip; hellip;尼玛，有本事考试别看我的。

23. 在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的 hellip; hellip;

24. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

25. 游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

26. 有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了!”

27. 有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!

28. 我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的 hellip; hellip;;大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起

29. 小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代 hellip; hellip;”

30. 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产 hellip; hellip;

31. 一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”

32. 同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人?!” 老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?” 同学一琢磨 hellip; hellip; 后来老师就被送去医院了!!

33. 王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明 hellip; hellip;”

34. 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了 hellip; hellip;然后就光荣的去罚站了。

35. 语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。

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37. “男生会什么技能会让女生眼前一亮?” 神回复：“电焊。”

38. “寂寞和孤独的区别是什么?”神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

39. “马尾辫怎么绑才好看?”神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：长得好看。长得好看。随便绑。”

40. 上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样?” 大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。

41. 贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。 主任：为什么? 农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。 主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊? 贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。

42. 天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： 谁没有买票? 我朋友忽生一计，大声说： 放屁的没买票! 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： 我已经买票了!

43. 同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊 hellip; hellip;一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的 hellip; hellip;

44. 我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑

45. 小店的避孕套为何频频失窃?敬老院的内裤为何瘘遭黑手?数万头母驴为何半夜惨叫?连环奸猪案究竟何人所为?尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼?数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么?这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧?是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈?尽情关注今晚25点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界!

46. 你交代的事我已经帮你做好了，刚从东莞第一监狱把她保出来，她的案子已经搞定了，我安排她在你家附近的旅馆住下了。她很不高兴，你去看看她吧，毕竟她卖淫是为你，给你打电话打不通，只好在这里留言了。她毕竟是你的女人，你不要做的太绝了，作为兄弟只能帮你到这里了!前天我也见到她了，她向我打听你的情况，我说你过得还行，她让我转告你，她一点也不恨你，孩子她会好好带的，孩子越来越像你了，她让你安心上班，还说叫你上班不要太累，身体要紧，你以前身体都不好，对了，她说。孩子会叫爸爸了，听得我都哭了，你这个畜生还有脸在这发说说。

47. 看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的什么鸡巴玩意啊 hellip;屁大个事你也要发个说说!