职场幽默笑话

　　搞笑经典职场笑话1：就是现实

　　谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷，

　　而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱，

　　打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。当然是悄悄送的，

　　神不知鬼不觉这，就是现实，男女都一样啊。

　　搞笑经典职场笑话2：领导请吃饭

　　周六单位要求集体加班，说中午领导请吃饭，

　　结果带到一不错的饭店，饭店人一看商机来了，

　　赶紧给找了个大包间，结果领导一坐下来了句：

　　17碗炸酱面!我们低头默默瞅见服务员的脸在抽搐…

　　搞笑经典职场笑话3：离职原因

　　今天公司一同事辞职了，

　　离职原因竟然是：

　　掐指一算，和公司的缘分尽了。

　　还来个忍者

　　前几天单位来日本鬼子谈业务，

　　晚上请鬼子喝酒。司机是党员。

　　鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。

　　喝完后鬼子要去我们单位看设备，

　　谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。

　　鬼子一下车，啊。一身人不见了。

　　我们老板说了一句：槽，还来个忍者。

　　搞笑经典职场笑话4：人怎么那么多啊

　　今天打卡下班时人很多，大部分人都是上班的。

　　和我下班的是我们部门一个长得忒漂亮的女生，

　　我和她关系蛮好的。我们是朝着人流的反方向走的，

　　总是容易撞到人。当时我很郁闷的说了句：

　　“天啊!人怎么那么多啊!”结果那mm说：

　　“就是啊!好浓的人肉味啊!”

　　尼玛!!!你是妖怪么?还人肉味!

　　搞笑经典职场笑话5：诺基亚

　　公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗?”

　　“已经不行了，都掉了。”

　　于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”

　　小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

　　搞笑经典职场笑话6：麦肯锡

　　一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。

　　随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我?”那人点头。

　　农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。

　　农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司的：1、我没有请你，你就自己找上门来;2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费;3、一看就知道你一点都不懂我们这一行，你刚刚抱走的那只根本不是羊，而是只牧羊犬。”

　　搞笑经典职场笑话7：可口可乐

　　被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。

　　销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁;第二幅是那个人喝可口可乐;第三副画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”

　　他的朋友说：“应该效果不错吧。”

　　销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看。

　　搞笑经典职场笑话8：IBM

　　两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们!”

　　三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了!”

　　两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了!”

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　　A君和B君两个人在街上卖烧饼，记住了，我们假设这个世界只有他们两个人卖烧饼。我们再假设他们的烧饼价格没有物价局监管，不需要向工商税务部门缴纳税费，也不必担心城管部门的端窝行动，总之就是很自由的摆摊设点;再假设每个烧饼只卖一块钱就可以保本;最后假设他们的烧饼数量一样多。你如果问我为什么有这么多假设，我只能告诉你，股市里任何技术面和基本面要成立，本来就有非常多的假设条件作为基础，这是游戏规则。

　　可能是因为他们选择的地段不理想，也可能是当地的居民不喜欢吃烧饼，A君和B君的生意很不好，辛辛苦苦站了一天，也没有一个人买他们的烧饼。

　　A君说“好无聊啊”，B君说“好无聊啊”，各位读者朋友读到这里也会说“好无聊啊”。这时候整个故事的气氛就像股市中的震荡行情，一点都不活跃。

　　为了不让大家无聊，A君对B君说：“要不，咱们来玩个游戏?”B君说，“好”。故事就此展开……

　　A君花一块钱跟B君买了一个烧饼，B君也花一块钱跟A君买了一个烧饼，现金交割。

　　A君再花两块钱跟B君买了一个烧饼，B君也再花两块钱跟A君买了一个烧饼，现金交割。

　　A君再花三块钱跟B君买了一个烧饼，B君也再花三块钱跟A君买了一个烧饼，现金交割……

　　于是在整个市场的人看来(包括各位读者朋友)，烧饼的价格飞速上涨，不一会烧饼的价格就涨到了20元/个，如果每个烧饼的收益是0.2元，那么就意味着最初只有5倍市盈率的烧饼瞬间变成了100倍的市盈率了。不得了，烧饼的交易过程中产生了巨大的泡沫，令人意想不到的是，A君和B君两个人的烧饼数量仍然一样多，他们钱包里的钱也分文没有改变，然而他们的烧饼价格的确是上涨了啊，按照新会计制度来核算，他们拥有的资产也的确是“增值”了，他们所拥有的烧饼“市值”也的确是增加了许多，这到底是为什么呢?

　　正在两个人找不到头绪的时候，聪明的C君出现了。C君刚才听自己的朋友说烧饼涨价了，要赶快去买，说不定买了之后再卖给别人还能赚一笔。C君也确实发现，他刚来的时候价格只有5元，很快就涨到了20元了。C君是个经济学家，也是股市中的投资兼投机实践家，简单地说是个“庄家”，他确信烧饼还没到顶。旁边的“分析家”和“股评家”虽然不敢买，却大胆预测烧饼价格的真正顶部至少要到100元。于是C君带头以20元的价格买了一批烧饼，在C君的示范效应下，群众开始疯狂抢购价格飞涨的烧饼，当A、B二人的烧饼全部卖完的时候，每个烧饼的价格已经达到了80元了。我们惊奇地发现，这个故事中所有的人都赚到了钱。

　　不是说市场交易是一个零和游戏吗?那么到底是谁在亏钱呢?答案是没有人亏钱，皆大欢喜。故事还没有结束，我们继续。这些买烧饼的群众有些人比较理性，认为一只原本只值1元的烧饼涨到快100元了，已经有很大的风险了，于是转手卖给了别人。一些胆小的人也在接近100元的时候卖掉了，然而当他们卖完后，发现烧饼价格已经突破了100元，一口气涨到了120元。后悔莫及啊!于是又杀个回马枪，倾家荡产地买了一大堆烧饼。

　　当烧饼价格突破了“分析家”和“股评家”预测的100元之后，群众开始预测烧饼要涨到200元、300元甚至500元。这种利润多么大啊，比银行存款高了不知道多少倍了!于是，再也没有人愿意卖了，都死死地抱着自己心爱的烧饼，即使没钱吃饭了，也不舍得吃掉手上的烧饼——这不是吃烧饼，是吃金子啊!

　　没有烧饼卖了怎么办?有高人提出了妙招：可不可以进行期货交易、期权交易啊?发行权证也好。

　　当烧饼价格快涨到200元的时候，期货、期权、权证等新的交易品种也相继出现了。C君一直控制着超过50%的烧饼，这个时候他打算去挖掘下一个交易品种——面包。于是他在200元附近偷偷地把手上的烧饼全部卖掉了，利润整整为10倍。可是面包是个新生产品，没有人去买，大家的心思还留在烧饼上面。怎么办呢?只有让大家卖掉烧饼才有钱啊。于是C君又偷偷地跑到监管部门，举报群众在倒卖烧饼，使得烧饼产生了巨大的泡沫。

　　监管部门跑到那里一看，不得了!这样的物价不会导致通货膨胀吗?不利于国民经济的健康发展啊!要打压!于是监管部门下了一道命令：每只烧饼限价1元，并鼓励A君和B君继续大量制作烧饼。与此同时，工商部门找到了A君和B君，要求二人注册商标并有固定的办公场地，税务部门要求A君和B君缴纳税费，也要求烧饼交易者缴纳交易税，城管部门也出来抓人了，哪个敢当街交易，统统罚款。

　　崩溃了，崩溃了，崩溃的不但是烧饼的价格，崩溃的包括买烧饼的群众。有内幕消息的人、C君的亲戚朋友在监管部门还没发布限价令的时候就高价卖掉了，部分消息灵通的人、手脚快的人打8折将烧饼转卖了，而大多数人花了近200元买入，最后不得不1元卖出，亏得血本无归。

　　很多人叹息，早知道不买烧饼了，买油条也好啊。可是市场没有早知道，世上没有后悔药，这和炒股一样感觉，金融市场本就是一个追本逐利的市场，机构有融资的自由，有操纵股价的能力，这些都是我们心知肚明的，而我们既然还去参与，只能将尔虞我诈、勾心斗角等不好的现象丢到一旁，认真做好自己的本分。让自己强大起来，对手自然相对渺小了。