每天笑着说着搞笑的话【101句精选】

1.爱情是互补的。一想到男朋友因为我太优秀而变坏，我就觉得不那么生气了。

2.【每天笑着说的趣事】我一直在想老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

3.回到家，他迫不及待地拿出外国牙膏刷牙。哇！那味道实在是太香了。假洋鬼子幸灾乐祸。谁知没过多久，他的脸就烧了。他照镜子的时候，我的天，脸都肿成猪头了。这是怎么回事？假洋鬼子吓了一跳。我中毒了吗？他本来是这么想的，可惜电视上放了一部谍战片，美女特工把毒药伪装成牙膏，用来毒死第一英雄。看完这个情节，假洋鬼子差点瘫倒在地：那个外国美女是间谍吗？这瓶牙膏是她的毒药吗？假洋鬼子越想越害怕，就往医院跑。

4.有个年轻人崇洋媚外，吃喝穿洋货，把头发染成黄色，给自己起了个洋名。他说话时不时爆出几句外语，比如：你好，晚饭可以了，来大小姐。于是大家给他起了个外号，假洋鬼子。

然而在网络上，不喜欢你的人总是找你聊天，喜欢你的人则保持沉默。

6.一上班就觉得恶心、头晕、面色苍白、多汗、腹痛、血压下降、休克、昏迷、体温升高、全身无力发冷、全身酸痛、食欲不振、嗜睡、腹泻、呕吐、眼睛酸痛、关节酸痛、咳嗽、咳痰、胸痛、畏寒、头痛、全身肌肉酸痛、喉咙痛、鼻塞、流鼻涕、神志不清、心悸、出汗、震颤。

7.一个朋友聚会，一哥们喝多了。我带他去了酒店房间。然后通知他老婆照顾他。结果他老婆一进门，他就吼，给我一个小点的。

8.每天开心的笑，累了就睡，醒了就笑。生活，没什么大不了的。

9.不要指望减肥。八戒走了十万八千里也没瘦下来。另外，他是素食主义者。

10.昨天路过一片草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我头上，明年我长在你坟上。

11.昨天，我的包被抢了，我很难过。我为此哭了一晚上，真的想不出自己哪里不如包包。

12.再过几天，小学初中就是00后的天下了。如果你主宰了中小学，你会瞬间觉得自己老了。

13.多一些快乐，少一些烦恼，无论贫富，地位高低，见识深浅。每天开心的笑，累了就睡，醒了就笑。

14.找到对的人，浪漫的白头偕老一辈子；错的人，一辈子！

15.全校在操场上开了一个会。一个成绩很好的女生上去说：“我爸妈是……”然后哽咽着开始哭，我们也跟着哭。只听她说：“她一直对我抱有很大的期望……”

16, 21.笑到停不了车。说说吧。笑到最后。很经典，很有趣！

17.在日常生活中，我们应该经常说：对不起，请，谢谢。这样可以增进感情。很抱歉，我今天没带钱。这顿饭你请客。谢谢你。

18.幸福像涟漪一样在你的心里轻轻荡漾，尽情地笑，喜悦地欣赏天空，咧着嘴笑。

19.我真的很喜欢。肆无忌惮的大笑本身就是一件很开心的事情。

20.以前看别人结婚都是选个好日子结婚。现在结婚了，终于明白婚后不会有好日子过了。

21.赞美真的是一种很冷的表情。如果你不给对方任何回复的机会，你只是默默的告诉别人你已经看过了！

22.你说永远不死是什么意思？大约是一天死一万次，但丹还是和萧蔷一样不朽。

23.俗话说，笑到十年。每天保持好心情，增加肺的呼吸功能，清洁呼吸道；表达健康情绪，消除紧张，放松肌肉；有助于驱散多余的能量；驱散抑郁，解除社会束缚；这对克服害羞有好处。这些好处你怎么不笑？

24.没有才华的女人是美德。我想我一定是太缺德了。

25.男生带女朋友散步，路过餐厅。女朋友惊呼“好香啊！”那个背着收敛剂包的男生很绅士地说：“如果你愿意，我们再从餐厅门口走。”

26.不要看到别人拿搬砖这个职业开玩笑，你也会嘘。你确定你的收入比搬砖多？

27.医生把“洋牙膏”递给护士，说：“来，我们睁开眼睛。这是正宗的外国产品。

28.男人的思维是：你不做我女朋友我怎么对你好？

29.有人向我表白了。我怎么拒绝他才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先问问孩子的意见。

30.假洋鬼子拿出牙膏，医生接过来看了一眼。他定了定神，看着他的脸，马上就知道怎么回事了，忍不住哈哈大笑。听到笑声，旁边的护士走过来问，XX医生，你找到什么宝宝了？这么开心？

31.儿子，这次没考好也没关系。你还年轻，你爸爸和我还年轻。我们可以再生一个孩子。

32.据说男人膝下有黄金。我在磨皮，连块铁都没找到！

33.我怕有人跟我说‘跟你说个事’，看到就心跳加速。当代社会打字速度已经这么快了。主张每个人都有话要说，悬而未决，这才是最可怕的。

34.你无视我的生活，我却不在乎你的世界。

35.这个世界上很多东西都可以是假的，但我唯一不能容忍的是你的人民币是假的。

36.有三观请和我做朋友，有五官请做我男朋友。

37.【每天笑着说的趣事】丑人谈恋爱，美女卖空调。

38.不用担心，这个年纪心胸宽广就好；少操心，以后照顾好自己；不要生气。笑对你的身心都有好处！亲爱的爸爸妈妈，祝你快乐。

39.“你喜欢睡美人吗？”“是的，但是我没有睡觉。”

40.如果说婚姻是爱情的坟墓，那么相亲就是为坟墓望风。

41、问：说说你男朋友的优点?答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

42、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

43、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

44、2021富有哲理的搞笑句子说说，句句风趣幽默，看一遍笑一遍

45、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

46、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

47、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

48、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

49、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”

50、我挺会哄女孩子睡觉的，一句在么，她就说要睡了。

51、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

52、多一点快乐，少一点烦恼，不管钞票有多少，只要每天开心的笑，累了就睡觉，醒了就微笑，活是什么滋味，自己放调料，看到祝福，开心的笑一笑。

53、我做饭，你帮我洗菜。不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。我绝望过，失望过，就是没有真正快乐过。别跟我说对不起，当初的你早已魂飞魄散。如果快乐不能与人分享，这不算是真正的快乐了。如果我坚持什么，就是用大炮也不能打倒我。世人皆罪，你我同谋。你尽管杀死我，所有的热情。给我一张床，我要跟你睡到世界灭亡。我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

54、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

55、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

56、一天，父亲病了，他吩咐儿子去请医生。一会儿，医生来了，后面还跟一个人。父亲问儿子：“那是谁？”儿子说：“那是挖墓坑的。”父亲勃然大怒，骂道：“你怎么把挖墓坑的人叫来了？”儿子一本正经地说：“你不是说，叫办件事必须同时办两件吗？”

57、我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。

58、笑一笑，十年少，笑口常开，健康常在。愁一愁，白了头，天天发愁，添病减寿。

59、阳光多么灿烂，花儿多么美艳，鸟鸣多么婉转，风和日丽的一天。把快乐携带心间，把幸福放在身边，把祝福发送面前。愿好朋友周末快乐，共享好时光！

60、天天一笑笑:我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。有个学生特懒。有一次，老师叫他用“过去…现在…将来…”造句。想不到他却能出口成章，“瞎猫碰着死老鼠”，造了个空前绝后的句子出来：“过去已经过去，现在目前还在，将来不久会来，何必再造句呢。”老师当场晕倒。刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，以便她打电话来的时候第一时间分辨出来。马上要毕业了，这个铃声TMD就从来没有响过。

61、风呼呼地刮着，雨哗哗地下着。近看，街道上连一个人影也没有，白白花的全是水，简直成了一条流淌的河，上面争先恐后地开放着无数的水花;远看，楼房和树木都是模模煳煳的。转身离开，才发现脸上早就湿了，以为是下雨了，没想到是心下雨了。我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。放学下雨，我把我的伞给了她骗她我还有，她拿了伞冲我笑了笑然后给他打起了伞一起走出了校门。不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽

62、学了十几年的历史，突然从历史书中领悟到最大的历史教训，那就是人们从不吸取历史教训。

63、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

64、在现实生活中，不喜欢你的人一般会保持安静，喜欢你的人才会和你说话。

65、成年人的生活包括20%的工作、30%的上班摸鱼和50%的“今天晚上吃什么好?”。

66、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

67、朋友说，和漂亮女生接吻，就像吃了一罐蜂蜜，很甜很甜。

68、天天一笑笑：路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸

69、大地的呼吸叫醒夏天的喜悦，自燃里的时与光，开始泛起热情的光芒，乘风牧野，用一份慢生活，来欣赏这夏天的宁静

70、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”

71、两点一线，我爱闹腾爱笑，现在想一想自己很久没有肆无忌惮的开怀大笑了，这一点也不是我想要的生活。

72、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

73、有两个朋友吵架了，我左劝右劝，他们就是不肯打起来。

74、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。

75、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。

76、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

77、人在悲伤的时候,不管听多么欢乐的曲子,都会止不住流泪.

78、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

79、你不需要在意别人对你的看法，努力做好自己即可。他人对你的嘲笑不多在意，你需要乐观面对生活。也许他们不是在嘲笑你，而是开玩笑。你可以尝试多交朋友，多笑一笑，改善自己的内心，感受生活的美好。你也许需要放松一下自己，去公园散步，爬山，游泳，打球等。

80、俄罗斯用一小时占领乌克兰首都，那我要多久才能占领你的心？

81、 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！公司日产进斗金，有人打理你省心！

82、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

83、部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”

84、买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么养了，养得好，它能送你走……”

85、。。。我考艺术院校高考数学不算成绩我第二个交卷外面的家长看了说看人家孩子半个小时就交卷了今年考题不难把结果最后我的分数是：18分

86、笑一笑吧，要知道，当你认为全世界都令你想哭的时候，总有一个人，那么渴望你的笑颜。

87、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

88、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

89、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

90、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

91、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

92、你收到我的礼物了你说好珍贵的礼物愿你每天开心快乐嗯你也要每天快乐爱你

93、心里想这女孩真好从外地回来坐了一路车特别累，快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了，睡的正舒服，那女孩推了我一下对着我笑了笑，笑的好美，太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着，一直睡到司机师傅叫我下车，心里想这女孩真好，脾气好温柔，心里美滋滋的，拐进超市买烟才发现钱被掏了

94、父亲叫儿子去买葡萄，儿子去了很久才回来，父亲怒气冲冲地吼道：“无花果呢？”儿子委屈地说：“你只叫我买葡萄，没叫我买无花果呀！”父亲呵斥道：“笨蛋，我叫你做一件事，你就不会同时做两件事吗？”

95、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

96、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

97、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

98、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

99、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

100、在古时，一人去赶集卖驴。不料，途中将毛驴丢了，当时很伤心。可是过了一会儿，他又笑了。媳妇说：“你把驴丢了，还笑！”男人说：“你不知道，丢驴的那阵，多亏我没骑在驴身上。要不然，连我一起都丢了。”

101、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。